你还在用“演”出来的快感满足他吗
最近跟闺蜜聚会,不知道怎么聊起来,卧室里会不会表演这件事儿。
当然会呀!前任就是那种,完事儿后老问我,你怎么样啊,舒不舒服啊?我说还好,他就有点淡淡的失望。我不想让他失望呗,就骗他说我有到,其实我没有……
我就跟着片子学会了表演而已,他自我感觉可好了,觉得自己能力很牛。一旦开始表演了就一直要演下去,没法戳破这件事情。最后分手了,我竟觉得松了口气。
大叔有点大男子主义,平时生活中就有点强势,夫妻生活更不能说了。他的手法太重了,摸哪里都不舒服,跟他说了几次后他觉得打击很大。
得,我就装一下,“哎呀,舒服,可以了,别做这一步了,我们做点别的吧。”
有一次她问,很多女生嗳嗳时会装。如果我没有到糕潮,你希望我装,还是希望我用玩具解决,来达到糕潮呢?
男友说,只要你享受就行。我不在乎你是自己解决的,还是因为爱我而假装。
“不过我的男朋友很聪明,从来不问我有没有糕潮,他也很有服务精神,每当我看他那么用心卖力的让我开心,我也会稍微演一下,算是对他的一种鼓励。”
聊到最后,大家还一起总结了一些 「表演技巧」
◆ 表情上要痛苦狰狞才像真的;
◆ 声音突然变大,密集得配合对方,营造同步巅峰的假象;
◆ 肌肉配合地快速收缩;
◆ 用迷茫的眼神望着对方,双手紧紧抓住他的胳膊;
至于什么是迷茫的眼神?我还展示了下自己的模仿天赋,闺蜜们看了连连点头表示认同!
看到这儿的男同胞们可能多多少少有些失望,平时大力出奇迹看她[哔~~]连连面色潮红,结果竟是装的?
2010年,美国堪萨斯大学在《Xing研究杂志》发表的研究显示,在281名被调查学生中,有67%的女性和28%的男性会表演过糕潮(没错,男人也会表演)。
为什么我们会表演?性学调查总结了几点原因:
◆ 不知道什么是糕潮,只能通过表演来满足对方的渴求。
◆ 想让伴侣感受更好。
◆ 不想伤害对方的感情,缓解对方的压力。
◆ 为了尽快结束这次“行动”——时间太长了,一方忍受不了了,只要表演一下就可以友好结束了。
◆ 通过表演提升氛围——有的伴侣会在表演中让自己的感受越来越嗨,演着演着就成真了。
现在的男人女人,对于Xing有着太多过于美好的幻想,却有着太少的认知、技巧学习和训练。这种高期待、高要求之下,表演的压力也就多了起来了!当表演变成了一个习惯,那就糟了——因为这说明你们不能有真实的、良好的Xing的沟通。
所以,小编想问问,你也会表演吗?
你的表演原因是什么呢?
有没有想过要改变呢?
Xing福的秘诀,不在别人,而在自己
改变另一个人永远都比改变自己要难,小飘在玩具训练营上经常说的一句话就是,
“要让自己舒服愉悦,同时又能用对方喜欢的方式去爱TA是一件幸福且不矛盾的事,但是为了达到这个目标,我们需要更多的自我了解和探索,需要更多与另一半恰如其分的沟通。
先做改变的发起人,再做改变的引领者,然后你会发现,TA也会在某个不经意的瞬间变成了你想要的模样。”
简单的说就是,谁希望享受,谁付出!当你做出改变,会惊喜的发现另一半以自己的方式回馈给你。
练习,从双手如何轻抚开始。
回去之后,我发现自己变得主动了,会放更多的注意力在自己的身体上。
我不再像以前那么纠结,要不要和一个只能带给你美好Xing体验而无法承诺未来的男人分手,也不会纠结要不要和一个三观匹配、但无法完美服务好你的伴侣分开。
因为自我满足的主动部分更多,我明显感受到自己变得更包容更接纳。Xing生活的时候,让自己舒服就怎么来,还会告诉伴侣轻点还是重点,非常享受掌控Xing生活节奏的这种感觉。
他说我更有趣、更自信了,每次床上的回应都让我很爽。反馈与交流特别重要,这是一个良性循环。
只有自己成为了懂得悦己的女人,然后才会成为一个知道如何在亲密关系中互动的好伴侣,如何跟孩子沟通的好妈妈,如何与他人产生良性互动的其他角色。
所以,趁着这个万物新生的夏日,让自己的羽翼先丰满起来。
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